Lets love death away

Jeg skriver om å skrive ærlig igjen, brått og brutalt. Hver dag har jeg lyst til å skrive, men når jeg setter meg ned, så kommer ikke ordene. Jeg skriver derfor korte tekster, men jeg skriver. Det er ikke så viktig hva, bare så lenge jeg ikke stopper opp. Så jeg skriver om det å ikke vite og ikke ville vite. Om begynnelser og når begynnelsene begynner. Jeg skriver om at jeg skal skrive ærlig, men så sitter jeg å ser på TV i stedet, med Word-dokument åpent, ventende, tomt. Jeg skriver om at jeg ikke skriver. Jeg leser Lena Dunham til langt på natt, for så å ikke få sove. Jeg kjenner jeg ikke er en eneste smule interessert i noen av de som viser meg interesse. Følelsene mine har gått i dvale. Det har vært for mye av dem og de alle har for det meste bare gjort vondt, så hjertet mitt har tatt litt ferie. Jeg er apatisk og hører ikke skrittene mine. Musikken på ørene er så øredøvende, ordene er overdøvende og jeg hører ingenting. Jeg stenger ute verden fordi det gir meg litt pusterom. Jeg gråter ikke lenger, for jeg føler ikke. Om man ikke føler, er man da? Jeg går hjem tidlig fordi hodet trenger å sove. Jeg gråter på bussen på vei hjem, jeg er to stopp unna, men jeg klarer ikke å holde de igjen. Jeg snur hodet litt på siden sånn at ikke alle på den fulle bussen skal se det, men egentlig så gir jeg faen. Jeg skal av om ett stopp og det river i brystet og jeg vil bare ikke. Jeg vil ikke jeg vil ikke jeg vil ikke. Jeg gjør det fordet. Jeg sovner med en pusekatt inntil magen min, full og trist og sliten. Jeg skriver tomme ord, ord som er tomme. For det er det dette er, det er tomhet, det er et vakuum. Jeg lever i vakuum og apati. Det er dette her det hele har ført meg til. Men jeg gråter ikke. Jeg ser på TV om kveldene og sovner som oftest på sofaen. Jeg snur meg der jeg fortsatt ligger med alle klærne på, jeg er varm, jeg kjenner at pannen min er fuktig, det svir i øynene. Jeg snur meg og ser at katten ligger foran meg. Jeg stryker han forsiktig over hodet, for han har sovnet han også, og jeg kjenner en enorm varme inni meg når jeg ser på han, sovende lykkelig, trygg og varm. Jeg skriver om det å ikke får til å skrive.