Rambling 101

Livet mitt er så rart om dagen. Rart på en bra måte. Jeg må ofte lene meg tilbake, se på livet mitt, se på hva som skjer om dagen og hva som gjør alt så bra. Hva er det som gjør det så bra? Jeg har det veldig bra om dagen. Tross lammende angst, tross sykdom, tross så alt for mye som burde gjøre livet mitt veldig dårlig om dagen, så har jeg det skikkelig fint. Livet blir aldri helt perfekt, ting kommer aldri helt i orden, ting kommer alltid til å gå til helvete, hjerter kommer alltid til å knuses, men det er som om jeg har fått en ro i kroppen. En ro som lar meg slappe av, som lar meg få en avstand til alt det vonde og som lar meg ha det fint i dette rommet denne roen skaper. Jeg har det fint. Jeg går hjem fra jobben, med musikk på ørene. Ser at Oslo forvandles med høsten. Trærne er i flammer, folk er pakket inn i skjerf. Jeg går å setter meg på cafe alene, bestiller en svart kaffe, drikker den sakte, ser på menneskene rundt meg og det eneste jeg føler er en ro. Jeg tusler videre, kanskje jeg går innom en bokhandel, kjøper med meg alt for mange bøker, kanskje jeg ikke gjør det fordi jeg er blakk om dagen, kanskje jeg drar rett hjem, lager meg middag, koser pusekatten over det silkemyke hodet, kanskje setter jeg meg i sofaen og spiller Dragon Age, kanskje jeg spiser en kjempesein middag, hvor jeg setter på en film, serie eller leser en bok. Kanskje jeg leser Evna, kanskje har jeg lest ferdig Evna og savner Hirka, savner Rime, savner Ymslanda, kanskje jeg begynner på Odinsbarn igjen, fordi jeg ikke vil at det skal være over, det kan ikke være over. De dagene jeg er sykemeldt koker jeg meg en stor kanne med kaffe. Jeg sover lenge, spiser lange frokoster med katten på fanget som prøver å fange brødskiva mi, uten å lykkes. Jeg prøver å skrive, jeg har begynt å skrive og denne gangen skal jeg klare det. Jeg veit hva jeg skal skrive om og jeg er med på NaNoWriMo og jeg kjenner at jeg klarer det denne gangen, jeg skriver om meg selv, men det er egentlig ikke meg selv og jeg skriver om de jeg elsker mest, det jeg elsker mest og ordene er ikke like skremmende lenger, kanskje det bare er jeg som er mer modig, hvem vet, jeg vet bare at jeg skriver og jeg vil ikke slutte og jeg vil klare det, fordi jeg veit jeg har det i meg og dere sier det så ofte og hvorfor skal jeg ikke tro på dere, hvorfor skal jeg ikke tro på meg? Så jeg skriver, jeg skriver de dagene jeg er sykemeldt og jeg prøver å ikke presse meg for hardt, men akkurat nok og jeg leser når insiprasjonen er død, jeg ser på fotografier, kjenner ordene der inne presser på å komme ut. Jeg har det veldig, veldig fint om dagen. Det er en ny ro i kroppen min og jeg tar livet litt mer med ro. Jeg sitter hjemme de dagene jeg vil være hjemme. Leser, skriver, gamer. Så går jeg ut å drikker øl, tegner øynene svarte og henger med masse forskjellige folk, vi ler, vi skåler, vi klemmer. Noen ganger blir jeg til lyset blir slått på og vi blir skuffa ut av døra, andre ganger takker jeg for meg, går hjem tidlig, drar hjem til katten. Alt er som det skal om dagen, enda alt ikke er perfekt. Det blir det aldri. Det er kanskje med den realiteten at jeg har den roen jeg har. Det blir aldri perfekt.